Игорь Ашманов про мозговые вирусы

В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить! Про Админов ;- Автор: Админам читать обязательно, может добрее станут к простому люду И так: История рассказана одним моим знакомым, для простоты перескажу ее от 1-го лица. В годы своей молодости проходил я как-то практику в славном городе . Заходит мой дальний знакомый, который, как я знал работал админом в каком-то банке в каком не важно и говорит: Печень, почки, селезенка, поджелудочная железа? Неужели им лень прочитать Большую медицинскую энциклопедию? Ладно, скажите, какой у вас показатель сахара в крови? Господи, неужели этот пользователь не мог по пробовать свою мочу на вкус?

Анекдоты и приколы о банкротстве, судах и НЕ ТОЛЬКО

В тумане был ёжик! А вне тумана было много ёжиков! И когда ещё один ёжик заходил в туман Идет одинокий турист по лесу, встречается с медведем. А ты -"Завтрак туриста" !

Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине.

Тоёта часто прикрепляет свою наклейку и приписывает ноль в конце цены : Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор: О чем же идет речь? И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор: Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики.

В Москве арестован чиновник Минобороны по делу о крупной взятке

Пошлые истории, интимные откровения: Немного удивленный пастух отвечает: Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильномутелефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,выбирает спутниковую связь , выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е- а с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных.

Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине незнакомец, высовывается из окна и говорит: Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде.

Множество людей сейчас решили заменить свой"старый" на новый - 6 или 6 . Но прежде, чем вы решите упрятать свой старый телефон в дальний ящик или подарить его детям, рассмотрите возможность превратить его в систему контроля домашней безопасности. Это, кстати, можно сделать и со смартфоном на базе . Итак, как это можно сделать? Для этого необходимо всего лишь загрузить на старый смартфон соответствующее приложение, например, . Затем отключить на нем подключение к мобильной сети и подключиться к домашней -сети.

При установке приложения оно выдаст вам уникальный для камеры смартфона -номер. Запишите этот номер, затем это же приложение установите на новый смартфон и затем используйте там записанный -номер. После того, как новый телефон подключится к домашней сети, вам просто надо указать этот номер в приложении, как идентификатор камеры, в которую теперь превратился ваш старый телефон.

Лучшие анекдоты недели

Много окошек и я, естественно, выбрала самую короткую очередь всего из одной бабули. Я всегда так делаю и всегда случается так, что эта бабуля начинает покупать, например, тонометр. Его долго достают из коробки, проверяют, меряют бабуле давление, не работает, ищут батарейки, находят, вставляют, меряют еще раз, какое-то высокое, давайте перемерим, перемеряют, вот сейчас вроде ничего, но могло бы быть и лучше, а давайте еще раз, чтобы наверняка, вот теперь отлично, упаковываем назад, не упаковывается, не лезет, не лезет, не лезет, влез.

Опять достают тонометр, находят гарантию, всеобщее ликование всей аптеки, опять упаковываем, не лезет, не лезет, не лезет, влез. Но я не теряю надежду, не отчаиваюсь и всегда выбираю самую короткую очередь. Думаю, ну всего одна бабуля против трех половозрелых юношей в соседнее окошко.

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.

Летит Мужик на воздушном шаре, сбился с пути и не может определить где он. Вдруг видет внизу женщину, опускается ниже и кричит ей"Вы можете мне помочь? Я обещал своему другу с ним встретиться и н емогу понять где я. Вы находитесь между 40 и 41 градусом северной широты и 59 и 60 градусом восточной долготы. Факт в том, что я до сих пор не могу понять где я. Честно говоря, вы мне ничем не помогли, а только задержали меня. На вашу высоту вы попали только благодоря горячему воздуху.

Вы дали обещание которое незнаете как выполнить и надеетесь, что другие люди решат вашу проблему. А на самом деле вы в той же самой ситуации как до нашей встречи, но почему-то сейчас во всем виновата я": Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 93)

А я тепе ь, девочки - бизнес-леди! Работа, машина, начальник не п истает! В общем, несчастливая я Что этот господин сейчас вам говорил? Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы.

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну Немного . Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

Короче умирает Березовский ну и сразу в ад. Черт его в котел забрасывать только а тот ему: Серу с нефтью да дровами просто так жжете, грешники уже кайфуют больше нежели мучаются.. Короче давай порядок наводить! Ну вопщем проходит пара месяцоф и ад просто не узнать - заводы, фабрики, металургия и тяжелая промышленность на высоте. Банки - бабки - роскошь.

Все черти в экстазе, все грешники вкалывают"как проклятые" Боженька прознал за такие дела и шлет ангела в ад, типа Березоффского изъять.

РостовМама

Анекдоты, приколы, смешные истории Добавлено: Старинная столичная деревня Подруга пошутила. Взяла мой телефон и незаметно сменила мелодию звонка. Утром в переполненной маршрутке я долго недоумевала:

Но опытные бизнесмены знают, что гораздо лучше прибавочная . К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то.

12 Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость? И пошёл пить пиво. Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник. Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся. И вот на этом лежать!

Выпуск №438

Недавно на глаза мне попалась старая тетрадь с афоризмами и я подумала хорошо бы ими поделиться, тем более у многих участников есть свое любимое выражение или афоризм написанный в профиле. Итак, если у кого то есть афоризмы или просто любимые фразы известных и неизвестных философов древности, писателей, ученых или любимых персонажей книг и фильмов прошу ставить в тему, если вы не помните имя автора или просто не уверены, указывать имя не обязательно, но желательно конечно.

Просьба также следить за правописанием и не употреблять жаргонных и неблагоприятных слов и выражений Приглашаются абсолютно все Ответов - , стр:

К пастуху, пасущему овец, подъезжает на машине какой-то тип, я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну .

Поблагодарили 20, раз а в 4, сообщениях Несогласия: У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: Петя, выезжаешь на ю, она переходит в ю, на м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю.

Всё время ориентируйся на вывеску Поконо. Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность. Где Петя переехал на ю и при этом поехал в обратную сторону на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески Поконо всё нет и нет. Через два часа его Мила включает свою пилу:

Стадо овец и пастух сгорели в Костанайской области

Как мусор в"мозгах" мешает тебе больше зарабатывать, и что можно сделать, чтобы очиститься от него навсегда. Нажми здесь чтобы прочитать!